Vicevi

41

Pročulo se u jednom Vojvođanskom selu, gde su živeli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, što se naljuti Crnogorac na tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, baš sam to odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi čoveku.

42

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj il tako nešto?
- Ne ono, ostavio sam kući!
- A jel umeš ti da plivaš?
- Ne ja, a što će mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

43

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:
- Pa čoveče, da li si ti normalan, pa našta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muči jado nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!!!

44

Pošto je poznato kako su Crnogorci naoružani do zuba a u tome najviše prednjače Nikšićani, prošle godine, kad sam bio kod rodbine u Nikšiću, priča mi tetka kako u Nikšiću kad gori kuća, niko ne zove vatrogasce, već evakuišu ceo kraj, bezbednosti radi!!!

45

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak. Probudiše ga usplahireno i rekoše:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
- Ada ne znam časti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no šta no boli, no ja junačina pa trpim!!!
Kako se crnogorac udvara đevojci?
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli:
Oš bombon đevojko?!!!

46

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Viđeste li onog čoveka što se davi?
- A da viđesmo!
- A mi stojimo
- jes vala, stojimo
- pa ajde da sednemo

47

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuća Perovića?
- E ne no si mi je TI napravio!!!

48

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, došlo vreme da dete progovori, međutim mali sinčic nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je naš. Negde baš pred 11 rođendan seli oni da ručaju. Kad, odjednom, sin reče:
- Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, šta je sad. Kaže majka:
- Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš ?
- Govorim.
- Pa zašto, pobogu, dosad nijednu reč nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

49

Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni, tako, na obali, kad kaže Talijanka : 'Bachia me amore' Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče : 'A, dobro' pa je baci u more. Prestravljena Talijanka poče da zapomaže 'Ajuto, ajuto !' a Novljanin se prekrsti: 'Da lude ženske, nije juto, bona, more je slano, slano...'

50

Pričali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leže na ulici - samo treba da ih pokupiš! O'ma isti ode za Ameriku i još na aerodromu vidi na podu podebeli buđelar koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i reče:'Ene de, a nijeću valjda prvi dan radit!'

51

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu!

52

Optužili Crnogorca za silovanje. U sudnici:Eto, druže sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!Laže kurva, laže!Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!Laže! Laže, oko da joj ispadne!Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...E bogomi druže sudija što jes' jes' !

53

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.Kako se osećas dragi?Umoran, eto kako.A šta ćemo mi sada da radimo?Da spavamo, normalno!Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...Ma šta je s tobom avetinjo jedna, de ću ženu sad buditi!

54

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:Daj mi dvjesto grama bureka!Je li za poneti?Ne, no ću tebi ostavit'!

55

Sretnu se dva Crnogorca...Đe si jadan ne bio?Evo me...A kako si?Dobro.A što čniš. Radiš li de?Ne.A kartaš li se?Pomalo.A jebeš li šta?Ne ja, nikako.A što ne, jadi te ne znali?A što, oće mi ko reći fala?

56

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog...Đe si ti do ova doba?Ja sam ti ćale bio u diskoteku...Mrš fukaro jedna, u diskoteku si poša! - i otera ga.Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.Đe si ti do ova doba?Ćale bio sam u provod...Đe si bio, je l' u diskoteku i ti?Ma onako samo malo s vrata...Mrš fukaro! - i otera i njega.Tek pred jutro evo ti i trećeg.Đe si ti jado cijelu noć?Đe sam da sam to se ne govori...Govori de si bio, moraš mi reći!Znaš ćale, ne mogu...GOVORI!!!E kad baš oćeš, bio sam u jebačinu!Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...Ne mogu ćale da sedim, šupak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

57

Žena sprema kuću, a muž leži i čita novine.Daj pomozi mi malo, samo ležiš.Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...Pa evo uzmi operi sudove!Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage...Pa dobro, obriši prašinu!Auuu, nemoj prašinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...Pa uzmi usisivač...Auuu, nemoj samo usisivač... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...EVO TI MUŠKI NEŠTO!!! NAVALI!!!...A de se dede oni usisivač?

58

Oženio se Crnogorac Mađaricom, pa joj objašnjava pravila ponašanja u njegovoj časnoj kući:Došla si po svojoj volji, ali ode će biti kako ti se reče! Oca i majku mi moraš slušati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu riječ im ne smiješ vrnuti. Meni ćes svake večeri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!Mađarica sluša, ništa ne prigovara.Došlo vreme da njih dvoje učine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:Otac mi je pravi gospodin, obraćaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubićes je u ruku, prema meni moraš biti pažljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

59

Oženio piroćanac crnogorku i doveo u kuću. Međutim prve bračne noći lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster... Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

60

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:Vukašin: Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog ...Boro: Muči avetinjo! Pa on je nepismen!?Vukašin : A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana no za redovnog!