Vicevi

21

Dođe bosanac kući i otvori šifonjer da se skine,kad vidi lalu u šifonjerugo ko od majke rođen.I bosanac :AAAAAAAAAAAAAAAA tek lala:šta je ,šta je ,šta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidiomoljca u šifonjeru.

22

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,kad ugledaše kozu privezanu za plot.Francuz: joj, što nije brižit bardoItalijan: joj što nije sabrinaHaso: joj što nije mrak

23

Setaju mujo i haso zamišljeni i ćute. Tek na putu ugledašegovno, pa će Mujo:- Haso,pojedi-der ovo govno- Bolan Mujo što si odvratan kako ću jesti govno?- Ajde bolan Haso, daću ti sto kekaPristade Haso i tek što obrisa usta, ugledaše na putudrugo govno.Sad će Haso Muji:- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno- Nisam bolan lud da jedem govna- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da pojedem govno tebi za ljubav,a ti sad nećeš meni učinit.- Ma bježi neću- reče Mujo.- Ajde Mujo vratiću ti onih sto kekaPristade Mujo.Dok su tako dalje šetali Mujo će posle dužeg razmišljanja:- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na svom smo.- Nema veze- reče Haso -, važno da se kapital obrće.

24

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.Otac Mujo mu lupi šamarčinu:- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još pevaš!

25

Sreli se Mujo i Haso.- Čujem da si juče bio u kafani i slušao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -kaže Mujo.- A ja sam čuo da ti imaš pušku i ideš u lov, a ne plaćaš PUŠKARINU ! -odgovori Haso.

26

Posle brodoloma na pustom osrvu našli se Englez, Francuz i Bosanac.Užasno su se mučili u surovim uslovima, glad, žeđ, surova klima.Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govorifrancuski, Francuz neće da govori engleski, a Bosanac nikako danauči ni reč stranih jezika.Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona tri želje, svakompo jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe uLondonu i nestade. Francuz brže bolje požele da ode u Pariz.Nestade i on i sada ostaje Bosancu još jedna želja. Misli on,misli pa će: "A čuj, bona, šta ću ja ovde sam. Bolje i onako društvonego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!"

27

Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.- dobro bre, gde si navalio?- mani, štroje Bosanci medvede.- pa ti bre nisi medved!- eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

28

Pita Mujo Hasu:- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?- jašta!- pa upiši Fatu na poljoprivredu!

29

Pita Suljo Muju:- bil' ga ti popušio majmunu za 1000 DEM?- bi', kaže Mujo, al otkud mi tolke pare?

30

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen.Naiđe Haso.- Šta to radiš, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?- Jok, b'a', samo sjedim.

31

Ajmo Mujo u lov na jareb'ceJes' lud! kako ćemo bez puške?Ne brini ništa, imam ja specijalnog psa 'tičara, dresiranogLove oni, love i ne uloviše ništaČuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi tičar, il ga mi ne bacamodovoljno visoko!

32

Pitali bega Muju šta je to ljubav. A on veli:- Ma čuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do pičke.

33

Bili Mujo i Haso na nudističkoj plaži i ujede Muju zmija za k****.Šta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da uđe pa pošalje Hasu.- Doktore, moga druga je ujela zmija. Šta da radim ?- Malo zareži nožem i isisaj ranu.Vrati se Haso i Mujo ga pita :- Šta je rekao doktor ? Šta je rekao ?- Rekao je da crkneš !!!

34

Sjede Suljo i Mujo na plaži.Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***cKao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome što ima bijeli k***cje sinoć bila žena u posjeti.

35

Otiš'o Mujo u Njemačku, pa đe će no pravo u javnu kuću.- Ja bi da jebem nešto za dvije marke!- Znate gospodine nema ništa za dve marke..- Ma ja oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam... - Padobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare možesamo pušenje!Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremenaulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da muga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo svejednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama.Iziđe onda ona iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže onaMuji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sašlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo šlagom, a Mujojedva čeka. Konačno izađe treći put, Mujo već poludeo, uto seona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,isplazila jezik, kad će ti Mujo:- Neka bona, Ja ću!

36

Jebo Haso u Njemačkoj Švabicu. Sretne ga Mujo kroz nekolikodana, Haso se sav naduo, oće puknut.- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Šta si se bolan naduo tako? -Ćuti bolan ne bio, moraću ja skinut ovu gumcu da pišam pamakar ona i blizance rodila!

37

Izvršio Husref polni akt nad ženskom osobom nemačkogdržavljanstva. Sretne ga Mustafa i čudi se neobičnom fizičkomizgledu gorepomenutog Husrefa.- Da li se možda nešto neuobičajeno desilo, gospodine Husrefe.Vidim imate proces nadimanja!- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imaocoitus sa ženskog osobom nemačkog državljanstva. Ipak, doneosam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,uprkos tome sto će gorepomenuta ženska osoba nemačkogdržavljanstva možda time postati gravidna, pa čak i da na svetdonese dva ploda.

38

- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i loša.- Kaži bolan Haso prvo lošu!- Sin ti se hefta u guzicu!- A sad dobru.- Sin ti se dobro hefta u guzicu!

39

Došao kapetan u karaulu.- Donosim vam dve vesti: dobru i lošu. Prvo dobra: Danasmenjate veš. Loša: Međusobno!

40

Došao peder u novo društvo, ali je malo zakasnio na prvuseansu. Ovi se poređali u kolonu, jedan za drugim, a novigleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega imarosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na početku, pak, crnacod 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,oči da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, računa, ako sei zarazi nekako će već da se izleči, ali ako ga crnja naguzi,najebo je. Uto će glavni:- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)- Jesmo !!!(povikaše one)- Zatvorite krug!