Vicevi

1

Postao Mujo magacioner.Dođe popis, kod ono fali 100 kila brašna:- Gde je Mujo toliko brašno?- Pojeli miševi, odgovori Mujo.Prođe opet neko vreme, ponovo popis:- Gde Mujo 200 kila kukuruza?- Pojeli miševi, opet će Mujo.Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!- More plaču, a jedu!

2

Došao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeći dijalog:M: "Bolan Haso šta ti je to bilo sa rukama?"H: "Ne mogu ti reći to je vojna tajna."M: "Pa možeš valjda reći meni tvom najboljem jaranu."H: "Dobro, al' da nikome ne pričaš, važi?"M: "Važi!"H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaže poručnik da treba dabacamo ručne bombe. Pošto nam je objasnio kako trebareko je da sačekamo do 3 i da je bacimo"M: "I šta bi?"H: "Kad bi oko dva i petnaes' bomba učini boooooooooooom i evo mesada bez ruku"

3

Razgovaraju ženske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je izLondona - jer je plava, nežna i tako to.Šveđanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,nordijski tip, osvaja i slično.Ma kakvi, upada Italijanka. Eva je iz večnog grada: živahna, vesela,crnka i idi-mi-dođi-mi.Onda se javljaju druge ženske. Svaka hvali svoj grad ("prestonicu")i svojata Evu. Konačno, evo ti Fate:"Eva je iz Foče. Jedino u Foči možeš da dobiješ pičku za jabuku."

4

Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna ličnost. Predstavljanje:- Osoba A, predstavite se.- Ja sam Nikola Kalabić.- Osoba B, molim predstavite se.- Ja sam Nikola Kalabić.- Osoba C, predstavite se.- Ja sam Nikola Kalabić.Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan odtakmičara seti sledeće taktike:- Osoba A, zakoljite osobu B!Osoba A unezvereno gleda, ne može da veruje.- Osoba B, zakoljite osobe A i C!- Ja to ne mogu da učinim, znate biće mnogo krvi, nije civilizovano.- Osoba C, zakoljite osobe A i B!Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.- Osoba C, predstavite se.- Ja sam Nikola Kalabić, geometar iz Valjeva!

5

Znate kako je FATA poginula?Peglala zavese i ispala kroz prozor!

6

Ulazi Mujo kod lekara.- Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije.- Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije?- Jakako!- Ma jeste li sigurni?- Jakako!Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.- Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.- A, je l' se to tako kaže...

7

Čitao Mujo u statističke podatke u novinama, pa naiđe na tekst u komepiše da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.Ode on to da ispriča Hasi, a on će:-Pa normalno da umre kad ne pereš zube!-

8

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom:"Šta ti je to bolan Haso ?""Gaće""A čemu bolan to služi""Pa bolan, da nosiš ispod pantolona !""E, svašta pa što to radiš ?"" Pa vidiš to ti je onda i toplije i čistije !!!""E," kaže Mujo, "moram to i ja da probam "Ode tako Mujo i kupi i on gaće, obuče odma i ide dalje,tek malo prošlo a njemu se prisere. Šta će, kud će, on ponavici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'zaboravi gaće) i čučne...Osere se on, i zaključi naglas:"Stvarno bokte sa ovim gaćama je toplije !!!"Pogleda iza sebe a ono nema ni govneta," A i čistije !!!"

9

Takmičili se amerikanac,rus i bosanac ko može da popije 5l rakije ,medveduslomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .Prvi je amer probao da popije 5 lrakije i jedva uspeo,otišo u pećinu kad ,nema ga 20 min. Ulaze spasioci a onoamer mrtav prebijen. Onda rus za čas slisti rakiju,ali kad ode u pećinu nevratise 40 min. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi sve(i jošje tražio),ode u pećinu ,kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega onizađe i reče:"de je ona japanka da joj slomim nogu"

10

Kako je mujo poginuo?Kupio nov bumerang a stari bacio....

11

Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čovekana svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetišenajstarijeg Kineza:- Deda, šta jedeš kad si tako star?- Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru pirinač.- A koliko godina imaš?- Sto trideset i pet!Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo imapuno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše gašta jede, a on im odgovori:- Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko.- A koliko si star?- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, međutim,rekoše im da su čuli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgledaduplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnukod Sulje.- Suljo, šta jedeš kad si tako mator?- Za doručak pičke, za ručak pičke, za večeru pičke...- A koliko imaš godina?- Četres' šest!

12

Zašto Bosanac čuva govno u frižideru?-Uspomena na sina.

13

Išla ti jedna bogata Švabica mercedesom kroz Bosnu na more. I kakoto već biva njoj ti se pokvari auto .I šta će diće aj da tražipomoć od nekog meštana. Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga jevidela poče da zapomaže da joj popravi auto."Ma bo'na es' luda diću ti ja popravljat auto""Platila ja tebe ako ti mene poprafila "Haso ni da čuje ...I ubeđivali se tu oni neko vreme kad će ti ona"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"I Haso pogleda,a ono Švabica doobra ,imaš je zašta ufatiti što sekaže i ni pet ni šes' popravi on kola i uvati i opali je.E,tu ti se ona oduševi :"Jao kako si difan ,strašan ,bolji nema,aaahhh kakav ...Ja tebe odfela u Nemačku kod mene ..."I tu ti ona njemu stade obećavati vile,skupe aute itd . al' Hasoreče:"E, nemogu ja stobom poć. Ja imam ženu i troje dece negoene ti ga moj komšija Mujo on ti je čo'ek slobodan ,a i još je boljiod mene ...""Jao kako neko moše biti bolji od tebe ?""Lepo,od kad ti je on prošloga ljeta jebo mečku ova neprestaje da mu donosi šumske jagode.

14

Došo Mujo kod očnog hecima:- Dobar dan- Dobar dan, izvolite...(Mujo okreće hecimu leđa i skida gaće...)- Ali, ja sam očni ljekar! Zašto se b'a skidaš?!- Ma, samo ti pogledaj..- Ma neću ti ja u guz'cu zavirivat!- Samo ti gledaj!(lekar se sago, gleda i veli:)- Dobro, vid'o sam al ja sam očni ljekar!- Jes' vid'o one dlač'ce?- Jesam, al'...- Pa, zašto meni naoči suze idu kad ih čupam?!

15

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku "Pošto".100 maraka, kaže ona.Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,razbijam sve...A onda je 200 maraka, kaže ona.Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:- A koliko ti to biješ ?- Dok mi ne vratiš pare !

16

Takmičili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veći polni organ. IzvadiAmer svog, padne merenje, dužina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Došao redna Muju i on uze pornografski časopis, okači na zid i ode par prostorija dalje.Svuče pantalone, stavi ruke na bokove i reče: - Njuši !

17

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.- Zdravo Mujo, đe si bio ?- Eto, išao sam na picu.- A kolika ti je ta pica ?- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).- A što joj tepaš ?

18

Htede Mujo da mu Fata popuši.- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad će Fata:- Bolan, Mujo, 'ajd ga namaži medom da mi bude slatko.Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaže:- Ma pospi i malo oraha po njemu.Ode Mujo to da učini. Čekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oćeš da ti ga popušim?- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

19

Učila Fata Muju kako da je kresne s leđa, ali Muji ne ide. Kaže njemuFata da vežba u šumi neko vreme uz pomoć rupe na panjevima. Vrati se Mujo poslenedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i čeka da joj Mujo priđe, kadje Mujo šutnu u dupe.- Mujo, što me udari?- Ma samo da proverim da nema pčela !

20

Jes ti čuo haso ko je Betoven!E baš ja znam ko je betoven -odgovori Haso.E nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu -reče Mujo.Jes ti Haso čuo za mocarta -rece mujo.E nemam ti ja veze sa mocartom.E nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.Slušaj ti mujo,jes ti čuo za jožu bubnjara?Nisam -kaže Mujo.E to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš na večernju školu.